Válvula de Escape

A vida é um poeminha básico, cheio de versinhos para preencher as lacunas do seu dia e deixá-lo registrado no livro dos acontecimentos.
Eu juro que penso positivo e que as coisas serão movidas à auto confiança e esperança de cura de um tudo.
Não vou me abalar, é só mais um dia ou mais um teste daqueles bem chatinhos pondo à prova meu cotidiano. Minha vida é bem enfeitada e graças à nosso bom Deus eu tenho TODAS as pessoas que amo ao meu lado, sou feliz por isso, muito feliz.
Aproveitando para mandar energia positiva à aqueles de que dela necessitam, pois sei que não me tornei uma pessoa cem por cento, mas melhorei bastante em muitos aspectos.

Desacelerar um pouco pra não pirar! Eu tô conseguindo ficar por aqui sim, e tentando a cada dia lutar com unhas e dentes para o meu filho ter o melhor e ser o melhor. Minha razão e objetivo de vida, meu maior presente, aquele a quem eu penso no primeiro momento em que acordo e no último minuto antes de pegar no sono. É tão diferente essa sensação, é tão inexplicável.
Eu sabia que ser mãe era um presente divino, só não sabia que era gostoso assim...rs.

Mais um dia, tudo igual. tsc!

O Vínculo Perfeito.

Muito se fala a respeito de afinidades, de companheirismo e de vínculos afetivos. A substância prazerosa do amor entre individuos que por uma razão ou outra sentem-se atraídos pela presença um do outro, pela simples companhia de algum ser que nos faz sentir sensações tão boas de bem estar mental e corporal.
Eu na realidade sempre soube o que é essa sensação e com o passar dos anos nunca pensei que pudesse melhorar e ficar ainda mais perfeita!
Sinto tudo isso em relação aos meu Pais, um forte e intenso sentimento afetivo, companheiro, muitas vezes dependente. E agora em relação ao meu filho.
Fico pensando que deve ser um lance de pele, de sangue! Acho que está na genética que me engloba esse vínculo tão harmonioso. Isso eu, claro, estou falando unica e excluisvamente por mim, apenas sobre os meus sentimentos e não o dos outros.
Sinto-me segura e acolhida dentro da presença dessas três pessoas na minha vida. Sei que independente de qualquer coisa, são pessoas que sempre estarão no meu coração ligados por um forte sentimento de dependência.
Na vida, amamos várias pessoas, dependemos de algumas e nos envolvemos com uma diversidade delas, mas sei que no fundo nada é tão intenso quanto o relacionamento que tenho com eles. É cármico! É sublime! São as mãos que eu sei que sempre poderei seguar no fim do túnel, afinal de contas é mágico eu ter saido deles, ser formada apartir dessas duas pessoas magnificas e posteriormente ter a dádiva divina de poder gerar um ser tão especial e dar vida a ele, fazendo assim nascer o amor mais inexplicável do mundo!!!!!!

Enquanto isso na sala de justiça...

Todos vivem normalmente, todos marcam seus compromissos normalmnete, ninguém parou para pensar em adiar por um instante o curso da vida em decorrência do ocorrido. tsc!
Também eu queria o que? Que se pensalizassem com os MEUS problemas? Nãoooo, queria que os meus problemas fossem inclusos no curso da vida de alguém...rsrsrsrsrs

To eh lezando aqui, vou procurar é resolver...

[Pausa Dramática]

Como diz a descrição desse blog; "Nada de pânico ou suicídios mentais, apenas um pouco de normalidade barata..."Mas e a dramaticidade barata? Onde fica? Por que não usá-la para impressionar um pouco?!? Ah, hoje revelei mais um ponto crucial na minha personalidade, admiti minha neurose crônica no Orkut. Hum, grande coisa, mas ao menos tenho "auto-censura" e muitas vezes me pego pensando nisso, o quanto é dificil conviver com essa pessoa chamada eu.
Outra novidade legal é a exclusão dos comentários desse blog, não que ninguém tenha escrito nada a que eu não tenha gostado, mas é que percebi sinceramente que não preciso deles! Afinal de contas não escrevo para que alguém leia e comente e sim para esvaziar um pouco a mente e guardar alguns dos meus 'suicidios mentais' e também para quando eu estiver mais velha ou mais desmiolada que agora, possa lembrar de como me sentia em determinadas situações.
Hoje me peguei pensando em tantas coisas que se fosse colocá-las aqui escreveria o resto da noite, mas o que relamente importa no meio de tudo isso é o pedaço de mim ao qual não sei mais viver e que me faz a mulher mais feliz do mundo em qualquer que seja a situação. E o mais engraçado é que o meu filho é tão especial que as pessoas ao redor já começaram a perceber o quanto ele nos faz bem e já me dizem que esqueçem seus problemas só de olhar a carinha dele. [risos].
Realmente fui abençoada com minha Dádiva Divina!!!!!!!!!!

Coisas da vida.

Sempre na crista da onda, no sentido de boas coisas, procurando pensamentos bons. Mas e agora?!? O que vai acontecer depois? Além do meu filho, meus sentidos se dirigem para um outro lugar tbm, nada legal eu confesso mas vamos nessa... Só esperando chegar a hora para ver no que eh q dá.


"Ter nascido me estragou a saúde."

Ela está aqui, está em todo lugar...

Ultimamentente o cerco está se fechando, ela está sendo falada em todos os lugares... Ligo a TV e parece que é uma coisa só para me lembrar que ela existe, está aqui comigo e em vários outros lugares com outras pobres pessoas...
O cerco está se fechando por que a resolução desse problema está ma
mais perto que longe de ser "resolvido". E se eu não continuar pensando positivo, quem irá?
Muitas vezes me pego pensando o quanto estou só com todo esse peso nas costas, mas eu aguento... Aguento firme e forte prq dentre todos os estagios desse mau, o meu é o menor. Foda é a cuca que pira às vezes, mas isso é uam questão de controle.
Quero que tudo passe bem rápido e eu possa ter minha mente tranquila novamente, por que devo confessar ... Estou morrendo de medo!

Voltar

Voltar = ir de novo para o ponto de onde se partira;regressar;tornar a ir ou a vir;reaparecer.

Estou voltando com meus escritos nesse blog, senti essa necessidade apartir de momentos felizes que se preenchem na minha vida a cada dia depois da chegada do meu primeiro filho, Mateus.
Parece que só amadureci por agora, antes insistia em ser uma sem noção, uma viver por viver... Tornar-me uma balsaquiana juntamente com a maternidade, dois fatos de peso ao mesmo tempo, fez com que o mundo evoluisse em segundos apontando para uma projeção única cheia de grandes valores; A responsabilidade por uma vida! O amor maior que se possa sentir, o peso de toda uma vida nas costas... A sensação de já ter vivido muitas coisas em poucos dias.
Bem... Voltar não quer dizer desabafar ou contar uma vida inteira em um único post. Voltar é replicar tbm e em breve serei mais expressiva em alguns detalhes.

abs