Sabe aqueles dias em que muitas coisas dão certo em que tudo flui normalmente, a rotina torna-se um prazer imensurável, o dia é colorido igual a sorriso de criança?
Pois bem, estou bem. (risos) Mais uma vez comprei minha vestimenta perfeita e sai no ‘no bloco do tudo bem’. [É tão gostosoooo].
A sincronicidade das coisas me ajuda a entender esse mundinho da cor que eu mais amo, da textura ideal dos meus sonhos, da maneira mais fácil possível.
Quando você puxa pra si as vibrações positivas, tudo de favorável vem como se fosse uma avalanche de positividade. As pessoas ficam mais próximas, a comida mais gostosa, o trabalho mais prazeroso, as briguinhas desaparecem...
Tudo que está iminente nesse momento, foi planejado minuciosamente e agora está por acontecer (poxa, essas coisas funcionam mesmo!). Não é maravilhoso?
Que dias melhores venham, para mim, pra você e quem mais queira entrar pro bloco ...hehehehe

Na poça da rua,
um gato bebendo
o brilho da lua.


Kittymoz just love cats.

Imaginação.

É um elemento bom ou mau dentre nossas faculdades? Bem, eu não sei explicar muito bem isso. Só sei que para mim é uma ‘faca de dois gumes’. Um estalo na linha do tempo em que ficamos restringidos à sua referencialidade no que diz respeito à capacidade mental de relacionar...
Relacionar fatos e objetos, música e batimentos, consciente e inconsciente.
Ah, tudo isso é curioso por que indica maneiras bastante diferentes de concebermos o que seja a imaginação.
Eu tenho a minha e você a sua e por ai caminhamos separadamente do resto da humanidade a cerca do que seja nosso próprio enredo, sendo ele bom ou mau.
Sujeitos a indignações, somos expostos a diversas censuras por não aceitarem que cada um tem seus próprios méritos a cerca da SUA imaginação. Sendo esta livre de qualquer modo de ver pessoal.
Por tanto meu caros, meus insights, idéias e pensamentos, só a mim pertencem e os faço do modo que achar melhor e nas circunstancias cabíveis ao modo de ver intimista da MINHA razão.
A Imaginação é um elo forte entre você e o racional. É uma resposta aos lapsos de angústia existencial que possam existir na vida de alguém e cada um (obviamente) os conduz do modo que melhor achar.

Fundamento digital.

É certo que mais e mais seres humanos estão inseridos nessa dimensão de sonhos que fabricam válvulas de escape. Sim senhor, VÁLVULAS DE ESCAPE!
Quem dentre nós (“blogueiros”) não utiliza esse mundo de opções on line para descarregar um terço da sua vida e aliviar as tensões vividas nessas maravilhas tecnológicas. A missão primeira da computação (é óbvio) sempre foi tornar a vida do ser humano mais fácil e menos problemática. É sedutor e vicioso estar aqui, possuir essa vida high-tech, ser alguém nessa imensidade de bits and bites.
É certo que nessa vida, estamos lidando mais com bits do que com átomos, mas que diferença isso faz se 70% do seu convívio social está emaranhado a esse mundo fantástico?
Estou presa aqui também, por mais que eu tenha tentado me desvencilhar a anos entrando e saindo de orkuts, blogs, fotologs ...Agora me vejo presa a mais um vício da modernidade; O twitter!
Se bem que eu sou de maré, apesar de gostar desse emaranhado de opções das horas vagas, tendo a deixá-los de lado de vez enquando abandonando por meses e meses até que se faça a necessidade de ressuscitá-los novamente. Algumas vezes surge certa animosidade entre eu e ciência da computação, mas nada de definitivo já que sempre estou às voltas com a tal.
Sugiro a quem ainda não aderiu a uma dessas ‘vidas’ que seja, que prove um pouco da mesma, pois tenho certeza que achará em alguma delas um hábito inveterado muitíssimo agradável.rsrsrs

As articulações da vida...Ah, se tudo fosse momento eu estaria perdida... Lost in lost. Tenho tanta raiva de mim quando ajo de ‘supetão’. Quando tenho atitudes fracas e imbecis.
Tenho lutado tanto e conseguido maravilhas através de bons atos e bons pensamentos, amor ao próximo, a busca espiritual e num parêntese de um dia, quando uma pequena adversidade se dá... Eu perco o controle! Ou melhor perdi o controle.
O bom nesse meio tempo é a minha capacidade de reconhecer isso, parar, analisar e seguir em frente. Não canso de dizer o quanto sou agraciada com dádivas todos os dias, e não consigo imaginar que elas poderiam ser melhores, por que não poderiam.
O foco principal de eu ter chegado até aqui com tudo que conquistei, é uma bênção de dimensões gigantescas, onde não há espaço para tristezas e nem lembranças ruins.
Acredite se quiser mas não há como pensar mal ou ruim das pessoas que me cercam agora, todas as quais tenho contato são amigas, são necessárias, são alguém. Não digo amgas do peito, mas são pessoas consideráveis, merecedoras de algum respeito. Claro que não posso lamentar por esse ou aquele que um dia fez parte da minha vida e agora não faz mais, mas se não fazem é por que não deveriam fazer mesmo, e todos estamos felizes onde estamos hoje, sem precisar da presença de um na vida do outro, isso por que deveria ser exatamente assim como é. Felizes nas suas vidas, amizades destruídas para crescimento espiritual.
O jogo é bem simples; Faça o bem, transmita paz e bons fluidos e tudo isso retornará a você de formas surpreendentes.

Haja medo.

Medos...Eles escondem revelações profundas. Sinto tanto esse sentimento que chego a ficar sufocada ‘dentro’ dele. Mas, medo de que? De espírito, de gente, de lagartixa, de lugares fechados... Medo de dirigir novamente!
Sim, esse é o medo crucial que está me tirando a concentração ultimamente... Poxa, tenho que voltar a dirigir, pegar novamente a estrada e concentrar-me no que eu já sei fazer...Afinal de contas estudei, treinei e passei em testes para isso... E com louvor diga-se de passagem.
Acho que já enfrentei muitas coisas, não seria isso que tomaria toda a minha concentração e faria com que desistisse de vez de obter mais esse mérito na minha vida.
Tenho que dar atenção a outros medos, ué...São tantos, que acabo por embaralhá-los num balaio e me perdendo dentro deles sem saber qual é o mais perturbador e acabar de vez com ele. Antigamente eu tinha medo de ser mãe, de ser responsável, de não sobreviver a certas coisas.
Agora mesmo, me deu medo de uma pessoa, de uma pessoa negativa, de uma pessoa que pensa mau, de uma pessoa que só gosta de contar histórias trágicas e sofridas, ela me dá medo, ela me arrepia... Sei não mas Deus me ajude a ficar longe dela, acabo de ficar apavorada.

Válvula de Escape

A vida é um poeminha básico, cheio de versinhos para preencher as lacunas do seu dia e deixá-lo registrado no livro dos acontecimentos.
Eu juro que penso positivo e que as coisas serão movidas à auto confiança e esperança de cura de um tudo.
Não vou me abalar, é só mais um dia ou mais um teste daqueles bem chatinhos pondo à prova meu cotidiano. Minha vida é bem enfeitada e graças à nosso bom Deus eu tenho TODAS as pessoas que amo ao meu lado, sou feliz por isso, muito feliz.
Aproveitando para mandar energia positiva à aqueles de que dela necessitam, pois sei que não me tornei uma pessoa cem por cento, mas melhorei bastante em muitos aspectos.

Desacelerar um pouco pra não pirar! Eu tô conseguindo ficar por aqui sim, e tentando a cada dia lutar com unhas e dentes para o meu filho ter o melhor e ser o melhor. Minha razão e objetivo de vida, meu maior presente, aquele a quem eu penso no primeiro momento em que acordo e no último minuto antes de pegar no sono. É tão diferente essa sensação, é tão inexplicável.
Eu sabia que ser mãe era um presente divino, só não sabia que era gostoso assim...rs.

Mais um dia, tudo igual. tsc!

O Vínculo Perfeito.

Muito se fala a respeito de afinidades, de companheirismo e de vínculos afetivos. A substância prazerosa do amor entre individuos que por uma razão ou outra sentem-se atraídos pela presença um do outro, pela simples companhia de algum ser que nos faz sentir sensações tão boas de bem estar mental e corporal.
Eu na realidade sempre soube o que é essa sensação e com o passar dos anos nunca pensei que pudesse melhorar e ficar ainda mais perfeita!
Sinto tudo isso em relação aos meu Pais, um forte e intenso sentimento afetivo, companheiro, muitas vezes dependente. E agora em relação ao meu filho.
Fico pensando que deve ser um lance de pele, de sangue! Acho que está na genética que me engloba esse vínculo tão harmonioso. Isso eu, claro, estou falando unica e excluisvamente por mim, apenas sobre os meus sentimentos e não o dos outros.
Sinto-me segura e acolhida dentro da presença dessas três pessoas na minha vida. Sei que independente de qualquer coisa, são pessoas que sempre estarão no meu coração ligados por um forte sentimento de dependência.
Na vida, amamos várias pessoas, dependemos de algumas e nos envolvemos com uma diversidade delas, mas sei que no fundo nada é tão intenso quanto o relacionamento que tenho com eles. É cármico! É sublime! São as mãos que eu sei que sempre poderei seguar no fim do túnel, afinal de contas é mágico eu ter saido deles, ser formada apartir dessas duas pessoas magnificas e posteriormente ter a dádiva divina de poder gerar um ser tão especial e dar vida a ele, fazendo assim nascer o amor mais inexplicável do mundo!!!!!!

Enquanto isso na sala de justiça...

Todos vivem normalmente, todos marcam seus compromissos normalmnete, ninguém parou para pensar em adiar por um instante o curso da vida em decorrência do ocorrido. tsc!
Também eu queria o que? Que se pensalizassem com os MEUS problemas? Nãoooo, queria que os meus problemas fossem inclusos no curso da vida de alguém...rsrsrsrsrs

To eh lezando aqui, vou procurar é resolver...

[Pausa Dramática]

Como diz a descrição desse blog; "Nada de pânico ou suicídios mentais, apenas um pouco de normalidade barata..."Mas e a dramaticidade barata? Onde fica? Por que não usá-la para impressionar um pouco?!? Ah, hoje revelei mais um ponto crucial na minha personalidade, admiti minha neurose crônica no Orkut. Hum, grande coisa, mas ao menos tenho "auto-censura" e muitas vezes me pego pensando nisso, o quanto é dificil conviver com essa pessoa chamada eu.
Outra novidade legal é a exclusão dos comentários desse blog, não que ninguém tenha escrito nada a que eu não tenha gostado, mas é que percebi sinceramente que não preciso deles! Afinal de contas não escrevo para que alguém leia e comente e sim para esvaziar um pouco a mente e guardar alguns dos meus 'suicidios mentais' e também para quando eu estiver mais velha ou mais desmiolada que agora, possa lembrar de como me sentia em determinadas situações.
Hoje me peguei pensando em tantas coisas que se fosse colocá-las aqui escreveria o resto da noite, mas o que relamente importa no meio de tudo isso é o pedaço de mim ao qual não sei mais viver e que me faz a mulher mais feliz do mundo em qualquer que seja a situação. E o mais engraçado é que o meu filho é tão especial que as pessoas ao redor já começaram a perceber o quanto ele nos faz bem e já me dizem que esqueçem seus problemas só de olhar a carinha dele. [risos].
Realmente fui abençoada com minha Dádiva Divina!!!!!!!!!!

Coisas da vida.

Sempre na crista da onda, no sentido de boas coisas, procurando pensamentos bons. Mas e agora?!? O que vai acontecer depois? Além do meu filho, meus sentidos se dirigem para um outro lugar tbm, nada legal eu confesso mas vamos nessa... Só esperando chegar a hora para ver no que eh q dá.


"Ter nascido me estragou a saúde."

Ela está aqui, está em todo lugar...

Ultimamentente o cerco está se fechando, ela está sendo falada em todos os lugares... Ligo a TV e parece que é uma coisa só para me lembrar que ela existe, está aqui comigo e em vários outros lugares com outras pobres pessoas...
O cerco está se fechando por que a resolução desse problema está ma
mais perto que longe de ser "resolvido". E se eu não continuar pensando positivo, quem irá?
Muitas vezes me pego pensando o quanto estou só com todo esse peso nas costas, mas eu aguento... Aguento firme e forte prq dentre todos os estagios desse mau, o meu é o menor. Foda é a cuca que pira às vezes, mas isso é uam questão de controle.
Quero que tudo passe bem rápido e eu possa ter minha mente tranquila novamente, por que devo confessar ... Estou morrendo de medo!

Voltar

Voltar = ir de novo para o ponto de onde se partira;regressar;tornar a ir ou a vir;reaparecer.

Estou voltando com meus escritos nesse blog, senti essa necessidade apartir de momentos felizes que se preenchem na minha vida a cada dia depois da chegada do meu primeiro filho, Mateus.
Parece que só amadureci por agora, antes insistia em ser uma sem noção, uma viver por viver... Tornar-me uma balsaquiana juntamente com a maternidade, dois fatos de peso ao mesmo tempo, fez com que o mundo evoluisse em segundos apontando para uma projeção única cheia de grandes valores; A responsabilidade por uma vida! O amor maior que se possa sentir, o peso de toda uma vida nas costas... A sensação de já ter vivido muitas coisas em poucos dias.
Bem... Voltar não quer dizer desabafar ou contar uma vida inteira em um único post. Voltar é replicar tbm e em breve serei mais expressiva em alguns detalhes.

abs

nostalgia.

Ssempre buscando aquele lugar ou cheiro do passado, a infância (melhor época de inconsciência) o absoluto das lembranças.
As saudades dessa época são imensas, tempo em que inquietação proveniente dessa idéia não existia de forma alguma.
Não que isso afete meu lado que produz emoção hoje em dia, mas tenho que convir de que tudo era mais fácil.
Viver ultrapassa os limites e eu sei que sou feliz exatamente na configuração que sou agora, o ano que nasci, a geração que pertenço, a família que tenho o emprego que possuo.
Só um pouco de saudade da meninice de algum dia.

Se a vida é.

Pega a direção da tua vida e coloque nas “trincheiras” da verdade. A própria vida é o mais alto precioso de todos o tesouro do universo! É a vida que te abre às portas para as oportunidades de se mostrar realmente.

A vida é possível até mesmo agora quando eu estou simulando operações neste meu blog.

Portanto eis que hoje estou celebrando a VIDA. Uma homenagem que seja... Singela, limitada.

A minha a sua, tudo isso aqui vale muito à pena, existe muito valor. É difícil navegar mas o propósito está a nosso alcance, justamente isso, o momento oporturno de enxergar aquela luz no fim do túnel. Sim tudo isso acontece intensionalmente.

Se o que eu estou pensando for realmente verdade, eu sei que vou ficar muito feliz, muito mesmo. Novos projetos estão por vir.

Dizem por aí, que é trilha sonora pra enfeitar mesa de rapaz solteiro mas faz a cabeça;


PET SHOP BOYS

"Se A Vida E' "

Come outside and see a brand new day
The troubles in your mind will blow awayIt's easy to believe they're here to stay
But you won't find them standing in your way
Se a vida e', I love you (Ooh-ooh-ooh-ooh)
Come outside and feel the morning sun (Aah-aah-aah-aah)
Se a vida e', I love you (Ooh-ooh-ooh-ooh)
Life is much more simple when you're young (Aah-aah-aah-aah)
Come on, essa vida e'That's the way life isThat's the way life is (...)

geminiana ®

Hoje eu tava pensando sobre essa coisa de esoterismo, de versatilidade entre algumas coisas e outras...
Signos então. Eu sou de Gêmeos e Gêmeos é o primeiro signo humano do Zodíaco, dizem por aí que é nele que encontramos a manifestação viva daquilo que diferencia os homens dos animais: a linguagem. Então, eu sou uma lingüista?!?
Eu sei que tenho a probabilidade de reconhecer as coisas, nomeá-las, entender seus processos, especular sobre elas. Mas isso é uma coisa que gera infinitos contrapontos a todo e qualquer raciocínio objetivo. Eu sou daquelas que prefere conhecer a verdade, coisa que este signo termina descobrindo que não existe exatamente, prefiro questionar esse infinito, quem sabe me esgotando nesse processo. Ah, Gêmeos! Conheço tanta gente com esse signo e tanta gente diferente, de parâmetros diferentes que acaba rolando um choque desagradável de personalidades (odeio quando me comparam a alguém). A minha vida gira de acordo com as lógicas que eu elaboro.

Okay, okay dizem por ai que uma coisa Versátil em entre os Geminianos é que são bastante ecléticos, tipo: Gêmeos se interessam sobre tudo um pouco, mas corre o risco de não se aprofundar em nada.( risos, isso sim é demais!)Esse mundo emocional me é um pouco estranho, pois desafia qualquer espécie da minha análise lógica. Por isso na media em que eu vou amadurecendo as emoções vão fazendo pressão, até que explodem.! úhhh
O resultado disso, não sei se será positivo ou negativo, depende de pessoa para pessoa. Meu emocional está gerando aquele tipo de “doença” que todo mundo sofre um dia ou então se comporta como se fossem malucas, ou seres cheios de atos contraditórios. (eu?)
-. Defeitos! Ah os defeitos....Precisam muito ser trabalhados. Mas como? Goela a baixo socando tudo de vez? Sim, sim isso seria um processo e tanto...

Ó eles aqui:

- especulações desnecessárias, contradição, demasiadas dúvidas, arrogância, nervosismo, carência , exigência, VERSATILIDADE!!!
comodidade, . Etc. etc & tal.
Por tanto nada fácil mesmo de conviver numa troca confetes. Não gostou? Compra-me uma cara nova de presente de aniversário? Ah, compra? Compra sim vai...

Daí

- "Eu penso, logo existo" ?!? (pra quem lê isso aqui é claro...hehehehehehehe)

Ei, eu tô aqui.
Eu tô aqui sim...Desse jeito.
Transforma-me?
acolhe-me?
Tô numa posição de desassossego, num devaneio triste. Eu bem que poderia ser mais distinta com algumas pessoas, mais amável...
Socorre-me? Tô com uma inquietação proveniente dessa ideia, quero assolar tudo isso mas o fato de eu saber extamente como estou procedendo me faz pesar na conciencia como um castigo.
Sou produto da imperfeição eu sei, mas tantas coisas podem ser consertadas, é basicamente a uma falta de primor, de mais qualidade...
Apesar de tudo isso eu sei que lá no fundo eu ainda tenho uma parcela de disposição moral, uma aptidão ao acolhimento, ao processo de cura dessa doença de carater.
Transforma-me?
acolhe-me?

eu tô doente.

Tudo é tão exato que muitas vezes chego a me acostumar com todo esse malabarismo existencial que me cerca todos os dias...
Eu to doente, eu sei disso, mas não doente de doença não, é doente de saber o que preciso fazer e ficar esperando as coisas acontecerem. Ai sim eu tenho certeza de que é uma doença...
Minha vida eu to deixando passar assim...com vááárias reticências... .... .... ... Mas por quê?
Sei lá pra mim tudo ta bom, tudo ta beleza. E no futuro??? Com vai ser? Preciso correr atrás né? Não esperar cair do céu...
Ou espero? Sacanagem, acho que vou aproveitar realmente esses momentos de malabarismos presentes...